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我的健身搭子,曾经是985硕士,生娃之前她的年薪接近25万,是她老公的两倍。
四年前我们俩一起保胎生娃,都辞职。
现在孩子上了幼儿园,她准备重返职场。可现实是35+的年龄,近四年的职业断层,投出的简历石沉大海。
其实孩子半岁时,她就想着尽快复职。请公婆帮忙带孩子,但是公婆给的回应是:年纪大了,没有精力带。把儿子养大就尽完义务了,帮你们带娃是情分,不帮是本分。
搭子是个倔脾气,性格刚毅,一直不善处理婆媳关系。
听完这话,她决定一个人扛下所有。在放弃育儿嫂之后,她成为了全职宝妈。
可是这个决定引发了之后的很多矛盾。经济、家庭关系都屡出问题。还好她老公的性格温和,默默承受了很多压力。
搭子说,对比起来,我比她幸运太多。
前几天我妈给我婆婆打电话,特意说:“这几年辛苦你帮忙带孩子,我心里一直记着这份情。”婆婆笑着说:“这话见外了,帮忙是应该的,自己孙子嘛!”
展开剩余66%我心里听了暖暖的。
从孩子出生到现在,婆婆几乎包揽了大部分育儿琐事:早上早起做辅食、接送孩子上下学、陪玩、卫生清洁……
我只负责操心自己的事儿,几乎没为小孩儿的琐事忙碌过。换谁,都得知足!
有时候我在想,幸亏遇到了这样的公婆。
我和搭子,两个大家庭完全不同的氛围,是被“义务”两字隔出的距离。
“情分义务论”,是一些老人的“护身符”,还有些人认为确实有道理。可我觉得它是一个披着“理性”外衣的认知陷阱,割断了亲情。
“法律义务”可以完全替代“家庭责任”吗?
祖父母、外祖父母确实没有法定的带娃义务。但家庭是充满温度的共同体。带娃从来不是夫妻两个人的事,而是一个家庭的共同责任,这是亲人间的守望相助。
亲情中最珍贵的是什么?
是双向奔赴的“共情与体谅”。“情分义务论”,让一些老人失去了体谅晚辈的同理心,也使晚辈寒了心,从此“双向奔赴”被斩断。
我们的家庭,应该回归温暖本质:
第一、老人要放下“义务执念”,多一份温暖的体谅。
带娃不仅是帮忙,更是在参与家庭的成长。在晚辈的困境中,尽力扶持和托举,这份付出,最终也会以另一种方式回馈到老人身上。
当然,这并不意味着老人无底线付出。根据自身健康状况选择合适的方式,而不是用冰冷的“情分义务论”来搪塞。
第二、晚辈应该心怀感恩。
不要把老人的付出当作“理所当然”,也不要因为一点小事计较,换句话说:凑合点儿,得过且过!
老人爱娃,娃是安全的,这最重要!
主动回馈,包容和感恩可以让家庭更和谐。
第三、夫妻主动担当。
在带娃这件事上,无论老人是否帮忙,夫妻二人都要主动承担育儿的责任,尽量减少对别人的依赖。
“情分义务论”,是个陷阱。
愿每个带娃的父母都能被温柔以待,每个愿意付出的老人都能被真心回馈。
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